Форум » Разное » Посмеёмся » Ответить
Посмеёмся
Оксана: Давайте скидывать в эту темку смешные картинки,случаи из жизни - вообщем всё что вызывает улыбку
Оксана: [img] [/img] [img] [/img]
irkin: Давайте и прикольные фотки наших мопсов сюда выкладывать
Оксана: irkin пишет: Давайте и прикольные фотки наших мопсов сюда выкладывать Давайте,только особо смешных фоток мы ещё не успели насобирать.Вот такая есть"Патя-суслик" [img] [/img]
irkin: смешнючая! А я своего сфоткать не могу нормально, такой же ветрлявый!
Kozhaniy Nosik: Оксана пишет: .Вот такая есть"Патя-суслик" [img] [/img][/quote ]
irkin: А у нас есть такая Схватка в неравном бою
Kozhaniy Nosik: irkin пишет: Схватка в неравном бою Ясное дело, куда кадебошке с мопсом справиться!
irkin: Kozhaniy Nosik пишет: Ясное дело, куда кадебошке с мопсом справиться!
Оксана: irkin пишет: Схватка в неравном бою У нас Патька даже не помышляет Акселя за бороду потрепать.Вот соседскую коляху за хвост цепляет На фото их первая встреча [img] [/img]
Tervueren: Монпасье Плюшка-"Мой приятель тервюрен "
irkin: Прелесть ребенок!
Оксана: Замечательные фотки Безстрашный мопсюша
Kozhaniy Nosik: Tervueren красивая у вас Плюшка! Она от Любимчика?
Галико: Tervueren Присоединяюсь к комплиментам! Детка-кайфетка!
Tervueren: Ребята,большое спасибо за коплименты! Kozhaniy Nosik Да,от Любимчика и Незабудки
Rimma: Tervueren, привет родственникам ! У нашей младшенькой мопсодочки тоже папа Любимчик , а у старшенькой, он - дед !
Оксана: Ну прямо одни родственники Моя Патюша племянница Риммыной Доси
Tervueren: Rimma Оксана ну хорошо хоть немного родственников на Украине нашлось!
Оксана: вот такую фотку нашла
irkin: А как вам такой новогодний мопс?)))
Галико: irkin
Kozhaniy Nosik: irkin пишет: А как вам такой новогодний мопс?))) Супер!
irkin:
irkin: Девочки, посмотрите! Умереть можно со смеху))))
Оксана: irkin Спасибо за ссылочку Безхвостый мопсик - прелесть
irkin: Оксана пишет: Безхвостый мопсик - прелесть Где безхвостый? Там ссылка на писающего мопсика.
Оксана: irkin пишет: Там ссылка на писающего мопсика. И писающий то же супер Вы зайдите по этой ссылочке,там с боку написано"Похожие видео",там много роликов с мопсами.Я вчера все пересмотрела А сегодня зашла и уже есть новые ролики.Зайдите - море удовольствия
irkin: Ага) знаю, я тоже часто просматриваю, очень настроение поднимает!
irkin: Вот нашла прикольную мопсячью подборку
Галико: irkin Спасибо , даже не смеялись, просто неприлично РЖАЛИ!...
батон: irkin,спасибо за подборку,смешно.Особенно понравились несколько фрагментов:горила с лицом мопса,2 толстых мопса в обнимку,один на другом и спящий пузом кверху мопс в пасти крокодила.
irkin: Мопсо-горилла просто бомба!
Berry: Кто хочет кушать?????
Rimma:
Галико: Rimma Рассмешили!
irkin: Rimma , супер! Такая парочка!
Rimma: Аха, мне тоже понравилось
Оксана: Скачала в телефон Парочка суперская
Оксана:
Rimma: Оксана,
батон: Оксана,очень понравилась открытка,смешно.Спасибо.
Оксана: Стырила с другого форума
ksen4ik:
Галико: ksen4ik
Berry: ksen4ik две феи, просто сногшибательны !!
Berry: Оксана меня убили...ёжики, ой девчёнки вот это смеху то , придумали ж такое, молодца Ксюша спасибо, есть над чем пофантазировать, подумать!!! Я хочу со своей Васькой тоже в шоу поучавствовать, какой то образ создать, вот хорошая идейка призадуматься!!!
Berry: Повеселились хватит смотрите чё я вам загрузила, страшилку.... Правда мне было не смешно, а жутко!!!! но потом поняла фотомонтаж!!!
Berry: Вот ещё из серии ГигантЫ!!!!
батон: Berry пишет: я вам загрузила, страшилку.... Правда мне было не смешно, а жутко!!!! Я только в очередной раз перечитала свой любимый рассказ Конан Дойля :"Собака Баскервилей"!
Berry: батон пишет: Я только в очередной раз перечитала свой любимый рассказ Конан Дойля :"Собака Баскервилей"! я тоже люблю Конан Дойля, перечитываю когда есть свободное время!!!! Люблю тайны и загадки, хотя всё уже давно известно...но классика есть классика (детективная)!!
ksen4ik: батон пишет: Я только в очередной раз перечитала свой любимый рассказ Конан Дойля :"Собака Баскервилей" Это был первый рассказ Конан Дойля который я прочитала в школьные годы. Замечательный роман!!!!
Галико: ksen4ik Мерлин Монро-ну вылитая просто! Не отличишь!
Berry: Ой..ну смешной какой с уХами...ай не могу
ksen4ik: Галико пишет: Мерлин Монро-ну вылитая просто! Не отличишь! 100% я сама поразилась сходству Berry пишет: Ой..ну смешной какой с уХами...ай не могу
батон: Стащила с нового российского мопс форума: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!
irkin: Прикольно!
Галико: батон Оч-ч-ч-ень МУДРЫЙ стих!!!
Rimma: Девочки, извините за нелитературный текст...но, из песни слов не выбросишь . Это гаражи, где наши друзья ставят свою машину:
Галико: Rimma !!!
Оксана: Видать достали кого то крепко
Oxana: У меня тоже Феи есть немного другие, они у меня долго на рабочем столе были!!!
батон: http://video.mail.ru/mail/rudneva_irina/1589/3639.html http://www.youtube.com/watch?v=cahJyTQdFKA&feature=fvw
Oxana: Бульдог на скейте вообще отпад .
Белоснежка: А вот , что я нашла
Rimma:
Галико: Жизненное стихотворение!
Rimma: Очаровательная маленькая пиеса о стихийном разведении собачек. Автор - журналистка Мария Скатова Действующие лица: кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. мама кобеля – маленькая трепетная женщина. папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. действие первое кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. животные представлены друг другу. люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. кобель (нерешительно): тааак. а что тут у нас? девочка? о. девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) мама! тут девочка! но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). сука (из-под дивана): так! я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? папа кобеля, подбадривающее: но-но, приятель, ты что это тушуешься? посмотри, какое счастье тебе привалило! сука (из дальнего угла под диваном): я живой не дамся! мама суки (папе суки): дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! нужно же дать им познакомиться… эээ. пообщаться. пойдемте пока выпьем чайку! (люди уходят. кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): только подойди! я за себя не отвечаю! кобель: не больно то и хотелось! развонялась тут на весь дом своей течкой! я все про это знаю! течка – зло! сука: нееет! это кобели зло! если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! кобель: если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! сука: ааах так? получи! (бросается на него) кобель: маааама!!! убиваюююююююют! действие второе. те же, там же, два часа спустя. люди имеют жалкий вид. папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. папа суки (с ужасом): она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! папа кобеля (поспешно): у нас ремонт! мама кобеля (одновременно): у нас бабушка старенькая болеет! папа суки (продолжает читать): она сказала что суку нужно подержать! сука: чивооо??? живой не дамся! (скрывается под диваном) кобель (с маминых ручек): нужна ты больно, психическая! мама суки (встает на четвереньки перед диваном): мууусичка! иди к мамочке! ну иди сюда, моя хорошая! ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (пятнадцать минут спустя) папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. мама суки пытается набросить куртку на суку. мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. наконец, сука поймана. мама вручает ее папе. папа неловко берет ее за ошейник. сука извивается и орет: - пасть порву! моррргалы! выколю когтями моррргалы! кобель (потрясенно): и что вы от меня хотите? папа кобеля: ну, будь же мужчиной! кобель: это как? вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) кобель (в ужасе): мама! она хотела откусить мне то место, которым я писаю! сука (яростно): только подойти еще! извращенец! папа суки идет пятнами: мамочка, может лучше ты ее подержишь? может у тебя она будет поспокойнее? мама суки принимает вахту. мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. кобель что-то подозревает и к суке не подходит. папа кобеля пытается показать личным примером. кобеля начинает тошнить в углу. мама суки от неожиданности отпускает суку. та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… действие третье те же, на следующий день, дома у кобеля. признаков ремонта или бабушки не наблюдается. сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. кобель (с дивана): нееет! вы меня не заставите! тоже мне, нашли удовольствие! она психическая! сука: да, я психическая! и я тебя так отделаю! только попробуй! кобель: да я и пробовать не стану. мама кобеля, удивленно: я никак не могу понять, в чем дело… почему… эээ… (краснеет) зов природы молчит? папа кобеля, потрясенно: пончик! я думал, ты мужик! мама суки: мусичка, ну будь же хорошей девочкой! вот, посмотри, какой красивый мальчик! папа суки теребит в руках мобильный: может, еще позвоним инструктору? все с облегчением кивают. действие четвертое. те же и инструктор. в комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): а может, не стоит? мама и папа суки: но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… как ее… пимитрома? питриома? инструктор, обреченно: пиометра. не будет. я вам обещаю. мама и папа кобеля: но мальчик так хочет, это ужас просто. у нас сердце разрывается на него смотреть! инструктор, зловеще: это он еще не знает, чего хочет! а вот если узнает… кастрировать бы его…. папа кобеля, в шоке: я даже слышать об этом не могу! и мы намерены взять себе от него щенка! чтобы вдвоем им было веселее. кобель: что??? еще собаку? чтобы она спала на моем диванчике? ела из моей миски? да низачто! (лезет под диван.) инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: ладно, будем пробовать. значит так – суку нужно будет держать очень крепко. вдвоем. и не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. сейчас я покажу, как надо. (ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - мальчик, иди сюда! папа кобеля, все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: его зовут пончик! инструктор, покорно: пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! кобель из-под дивана: 42 зуба? я уже плавал, знаю! сами ее нюхайте. инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. вручает его владельцам. снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - пончик, хороший мальчик! понюхай! кобель (нерешительно): а ничего… сука (придушенно): урою! кобель: с другой стороны. ее зубы… нет, не буду. инструктор вручает суку владельцам, велит держать. нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. всячески его поощряет запрыгнуть на суку. через 30 минут усилий пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. в этот момент происходит несколько вещей: сука (орет не своим голосом): ааааааааааааааааааааа! владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): ей больно! владельцы кобеля хватают кобеля: пончик, ты цел? сука (все еще орет): придуууумал! ииишь чо придумал??? в живую суку писькой тыкать! убью! инструктор, владельцам суки: зачем вы ее отпустили! я же сказала, держать крепко. мама и папа суки: но она так кричала, ей же было больно! мы думали она умирает… инструктор, раздражаясь: я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. вы настаивали на вязке. я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. а вы что? думаете, он теперь согласится попробовать еще? да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! мама и папа суки: она не истеричка! мама и папа кобеля: думаете, ему слабо попробовать еще? кобель, нерешительно: а, может, ее еще кто-нибудь подержит? без зубов она вполне себе ничего! инструктор: дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! мама суки: нет, ты еще маленький! сын: ну мама! инструктор: мальчик подойдет. идите-ка все, прогуляйтесь. и не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. мужчины упоминают коньячок. действие пятое. в комнате инструктор, мальчик и собаки. мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. с лица его не сходит плутоватая улыбка. он клянется что не разожмет руки. инструктор доверяет ему держать голову суки. одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. сука (придушенно): я тя предупредила! кобель (самодовольно): я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) сука: грррррр! инструктор, мальчику: держи ее крепко! мальчик, сияя глазами: угу! сука: ууу! уууу! уубиваююют! кобель, разгоняется и делает решительный рывок: сука: убилииииииииии! и! и! да! да! даст ист фантастиш! еще! еще! кобель: ооооо! джеронимо! мальчик: круто! инструктор, кобелю: погоди слюни-то пускать. давай мы тебя развернем! действие шестое. владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. сука улыбается как дурочка. кобель лижет ей ушко. инструктор и мальчик подмигивают друг другу. когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. кобель и сука предаются утехам под столом. действие седьмое два месяца спустя. сука родила семерых черных щенков. владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… кобель (методично сношая диванную подушку): бабу бы! бабу бы! бабу бы! сука (вылизывая новорожденных): все мужики козлы! занавес…
Галико: Rimma Ржала в голос!!! Слава инструкторам!
батон: Загадка. Вес - смотря сколько слопает на ночь Прическа - гладкая Род занятий - мелкие шалости и большие радости Особые приметы: умилительная мордаха «в складочку», озабоченное посапывание и блестящие глазищи, в которых то чертята скачут, то неподдельная печаль томится. Морально устойчив, в порочащих связях не замечен, людей не ест, хотя по жизни прожорлив. И, наконец, имя… Или вы сами догадались? Мопс, можно мопсик.
батон: Еще одна загадка. Коротконогий народец, похожий на миниатюрных бегемотиков с милой складочкой над носом и глазами-вишенками?
Сергей&Юля: Well, I NORMAL?
Галико: Сергей&Юля пишет: Well, I NORMAL?
Kozhaniy Nosik: Сергей&Юля
батон: Сергей&Юля пишет: NORMAL? Молодцы,здорово придумали сфотографировать!Очень смешно!
ПОДРУЖКА: Красавец,просто загляденье.Глаз не оторвать!!!
Сергей&Юля: КРОКОМОПСИКА ВИДАЛИ?
Сергей&Юля: ТЫ КТО?
батон: Здорово!
батон:
Елена: И нашего тоже пусть покличит...
батон: Елена пишет: И нашего тоже пусть покличит...
батон: http://www.youtube.com/watch?v=Ej6A7euo2K8&feature=related
Елена:
Сергей&Юля: Неудержался вот какую веточку винограда купил в магазине,на 2,134кг.
Галико: Сергей&Юля Теперь понятен секрет похудения Вашей собаки-он ест один лишь виноград (но в ОЧЕНЬ неограниченных количествах! )
Сергей&Юля: Да он очень любит виноград,но ему много не даём.
Rimma: Блондинки мечта собачника
батон: Жизненно!
Галико: Rimma
Rimma: Если ваши собаки не выигрывают на выставках то, что они, по вашему мнению, заслуживают, то у вас есть 2 пути : Путь А.Направить усилия на улучшение качества своих собак. Путь В. Найти этому другие объяснения. Этот путь намного легче и быстрее первого. Если вы его для себя выбрали – то вот наши рекомендации. 1. Самое главное, что Вам надо запомнить: никогда не поздравляйте победителя. Если же вам всё же протянули руку – то старайтесь не улыбаться. То, что в такой ситуации нужно сделать – это развернуться и уйти с ринга с кислым выражением на лице – желательно успеть ещё до того, как помощник эксперта сумеет понять, какое вам дали место. 2. Поскольку всегда есть только один победитель и много проигравших – то у вас всегда найдётся хорошая компания единомышленников, как только вы уйдёте с ринга. Они и составят для вас аудиторию слушателей, которую вам надо стараться убедить в том, что эксперт видимо лично знаком с владельцем победившей собаки, и вообще судит "другой конец ринговки". Или же что с ним предварительно обо всём договорились. Или, на худой конец, можно сказать, что данный эксперт ничего не понимает в этой породе. Многие проигравшие с радостью вам поверят. 3. Если эта же собака победит вас снова, то нужно будет придумать какое-то другое оправдание. Теперь уже надо говорить, что они выигрывают только потому, что сделали себе хороший пиар. При этом никак не упоминайте, что этот «пиар» всё же имеет под собой основательное качество в виде действительно хороших собак. 4. Ещё одно оправдание – это то, что для вас здоровье и темперамент ваших собак намного важнее их внешнего вида. И это именно то, о чём другие «выдающиеся» заводчики забывают. Другими словами, дайте всем понять, что вы более серьёзный и ответственный заводчик, чем победитель. Это придаст вам значительности в глазах других проигравших. 5. Если все предыдущие аргументы уже не действуют, то вам следует применить другую стратегию. Вам надо распустить сплетни, что победитель распространяет в породе серьёзные проблемы со здоровьем. Здесь можно выбрать любую из наследственных болезней, какие есть в породе. Как только слух распространился – считайте, что пол дела уже сделано. Всегда найдутся те, кто в это поверит. 6. Для проигрыша на конкретной выставке можно использовать такой аргумент: что победитель как-то «сорвал» вашу собаку при показе. Особых очков вы на этом не заработаете, но какого-то сочувствия этим вполне можно добиться. 7. Ещё один способ опорочить победителя – это сказать, что он полностью «сделан» грумерами и хэндлерами. И что под этой великолепной стрижкой с начёсом скрывается плохая анатомия. 8. Но если и этого вам мало – то можно пустить в ход личные сплетни: о плохом содержании собак, о финансовой нечестности, о непорядочности, - да мало ли что ещё. Главное, чтобы на эту наживку попались доверчивые слушатели, которые дадут дальнейший ход вашей сплетне. 9. Если же вы выиграете какую-то выставку – то скажите всем, что вот наконец-то попался неподкупный эксперт, который судит не по лицам, а смотрит на собаку. Статья из Скандинавского журнала «Пудели» (1995-96 год).
ПОДРУЖКА:
Rimma: Cтих про сову Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а попа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я - охрененный поэт!
Сергей&Юля:
Oxana: Классная фотка!
Oxana: Вот нашла в Одноклассниках на нашей Кировоградской веточке Фотоальбом - приколы нашего городка! В чемпионе должно быть все прекрасно Устали Хочешь медальку - неси Машина физика возле техникума-детки пошутили После дождичка Даже кто-то успел поплавать - пешеходный переплыв Вывески Смеялась долго - обратите внимане на вывеску Это кафе явно не из нашего города, но смешно И еще прикольчики Кому не хватит бензина купите дрова Кафе
Сергей&Юля:
Rimma: Oxana,
Елена: Иногда нас так веселят...
Rimma:
diana_zevs: Елена На счет Расстрела босиком.....ЭТО СУПЕР!!!!!!!!
Елена: Мне тоже понравилось ,а главное актуально....
Оксана:
Oxana: Бедный котик
Oxana: Как Вам такой Эльф
Сергей&Юля: Прям джедай-Йода
Елена: Еще раз просмотрела все фото... Набралась море позитива!!!Настроение боевое.Девочки ВЫ просто СУПЕР!!! Теперь можно идти трудиться на своей плантации,я занимаюсь вот уже все лето дизайном сада ,захватывая и постройки. Идей море,не успеваю только их воплощать...
Rimma: Сергей&Юля пишет: Прям джедай-Йода А глазюки - грустные у Джедая Елена пишет: Набралась море позитива!!!Настроение боевое Трудовых успехов на плантациях !
Сергей&Юля: У кого грязный монитор?Жми сюда.http://trinixy.ru/2007/10/12/chistim_monitory.html
Oxana: Смешные мопсики http://rutube.ru/tracks/1284624.html?v=a76dd1c1bfedc9e595a432996a864515
Oxana: Сергей&Юля Я монитор буду каждый день чистить
Фанни: С удовольствием просмотрела всю темку. Здорово И решила тоже кинуть пару фоточек ( честно стянула с интернета ) И на конец мои любимые
батон: Фанни Особенно с кошками!
Oxana: Фанни
Сергей&Юля: Фанни
ksen4ik: Фанни
Елена: Пыталась выбрать какая смешнее -не смогла ...Супер!!!Спасибо за позитивчик
Оксана: Фанни , С мопсами.... Содрала себе в коллекцию....
Елена: Удалила ... Может кто нибудь подскажет как переправить видио с Майл.ру -правда не мое...
Rimma: Приколы с выставок Супер-хендлер №1 Супер-хендлер №2 Супер-хендлер №3 (моя любимая фотка ) Очень крутой эксперт
Галико: Rimma
Сергей&Юля: Rimma С_У_П_Е_Р К_Р_У_Т_О Подскажете кто учит Супер-хендлеров,не этот-ли очень крутой эксперт
ksen4ik: Rimma пишет: Приколы с выставок
Rimma: Сергей&Юля пишет: Подскажете кто учит Супер-хендлеров Боюсь, что этому научить сложно . Я вообще очень люблю фотки с выставок. У меня есть целая коллекция под названием "Стринги на ринге", но я ей любуюсь в одиночестве ... Вот еще где-то стырила, называется "А судьи кто? Боги..." и еще такие хендлеры
Oxana: Rimma пишет: Приколы с выставок
батон:
ksen4ik:
Елена: А сыр наверное не настоящий,уж больно глазки грустные...
ksen4ik: Елена пишет: А сыр наверное не настоящий,уж больно глазки грустные... такие подробности мне уже неизвестны. Картинка из просторов интернета.
Oxana: Вкусненький, сладенький мопсик на тарелочке
батон: Елена пишет: глазки грустные... Я думаю настоящий,глазки у низ всегда грустные!
Berry: Rimma пишет: называется "А судьи кто? Боги..." профессионально
батон:
Елена: Надо тоже поискать ,а то что-то сильно тихо...Все соревнуются ...Зато после ,думаю столько интересного будет...Жду!!!
Елена:
Oxana:
батон: МЕНТ-Мой Единственный Нужный Товарищ. По радио сейчас услышала.
Rimma:
kama-kub: Rimma пишет: "А судьи кто? Боги..." Римма берите себе в коллекцию ( ЭТО ИЗ ЛИЧНОГО) Мы с Кубасом первые в группе
Rimma: kama-kub пишет: Римма берите себе в коллекцию Взяла!
Елена: kama-kub пишет: Мы с Кубасом первые в группе
kama-kub: Я обиделся!!!!!!!
Елена: Меня наверное тоже кто нибудь за снимет,с переляку ,что нибудь состворю
Елена: kama-kub пишет: Я обиделся!!!!!!! Такая прелесть ,ну ребетенок...
kama-kub: Елена пишет: Такая прелесть ,ну ребетенок... А хитрющий какой уууууу!!!!!!!!!!
kama-kub: Хитрющий тихушник.Все пакости тайком.Потом глазки состроит и ругать не хочется!
Oxana: kama-kub пишет: Потом глазки состроит и ругать не хочется!
Елена: kama-kub пишет: Хитрющий тихушник.Все пакости тайком.Потом глазки состроит и ругать не хочется! Вот я заранее и радуюсь ,что у меня будет возможность ходить за ней по пятам... А то у меня столько шкоды можно сделать ... У меня в зале стоят большие цветы на полу,в больших горшках -"гуляй не хочу"...
kama-kub: Елена пишет: У меня в зале стоят большие цветы А унас уже не стоят У нас тоже плацдарм для ихних пакостей велик.Вот сейчас сижу дома,они под ногами.Только уйду сон как рукой снимает!
Елена: kama-kub пишет: А унас уже не стоят веселые ребята...Это он порядки наводят ,только по своему kama-kub пишет: Только уйду сон как рукой снимает! Знаем знаем ,нам это уже знакомо. У нас боксер любил наряжаться ,подастет всякой одежды обложит всего себя и главное еще на голову что нибудь натянит и счастливый лежит смотрит ,даже встречать не встает... (особенно любил мою одежду )
Oxana: У нас когда-то давно пекинес Чапка был, так вот когда этот мелкий шкодник оставался один дома, он снимал с вешалки всю одежду. Каким он образом это делал, я даже представить себе не могу до сих пор.
Елена: Oxana пишет: У нас когда-то давно пекинес Чапка был, так вот когда этот мелкий шкодник оставался один дома, он снимал с вешалки всю одежду. Каким он образом это делал, я даже представить себе не могу до сих пор. Да ...Они такие...Шкафы открывают,холодильники... -Дети...
kama-kub: Ребята а у нас Кама петь начала.Вчера малая впервые услыхала. А утром она на игрушку мне тааакой вокал выдала.Пока за камерой сходил то она уж и передумала.А вот позднее на телефон записал.Но Куб ей реально мешал. Не знаю как скинуть на форум.Помогите.
Rimma: kama-kub пишет: Ребята а у нас Кама петь начала А у нас Лера - закончила , не хочет ни в какую... а раньше пела - язык трубочкой, обхохочешься . А теперь то ли переросла, то ли вдохновения нет ...
Галико: kama-kub ,Rimma , ну покажите хоть...
Rimma: А я так и не сняла Леркино пение на видео...все думала - потом, а теперь она не в голосе .
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=A9ap0aHi5t8&list=QL&playnext=1 Кама здесь не в ударе ! Хапну лучше скину.Но под заказ не хочет!
батон: Ой,действительно,обхохотаться!
Галико: Класс ! А заметили, что начала петь Кама после того, как Кубик ее поддержал-приободрил?!
Rimma: Супер !!! Мои девченки чуть в комп не влезли, гавкали, Каму искали, пока я смотрела .
kama-kub: Потренируемся и может круче засолируем.Сегодня утром пела практически без игрушки но только камеру принёс УСЁ закончилось.Видать интелектуальное владение ещё не одобрила ...
Сергей&Юля: В инете нашёл. МЫ ОТДЫХАЕМ
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=KZBeRZQ0Z4c http://www.youtube.com/watch?v=cViTfnVFIk0&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=ylC9zyBBeY0&feature=related
Елена: kama-kub пишет: утром она на игрушку мне тааакой вокал выдала Это талант !!! Сергей&Юля пишет: В инете нашёл.Смеялась просто до слез... огромное спасибо!!!! Супер!!!
Rimma: Сергей&Юля пишет: МЫ ОТДЫХАЕМ Посмотрела , сразу вспомнила нашу любимую сеттериху, Крысю. Погромщица была та еще... Я сначала корвалол пила, а потом в квартиру заходила .
Oxana: Rimma пишет: Я сначала корвалол пила, а потом в квартиру заходила У нас одного щенка дратхаара взяли в квартиру жить. Хотя я изначально предупреждала, что это собака не для квартиры, судя по тому что творила Тёща у нас во дворе. Так вот начал мальчик подрастать и новый хозяин звонил нам каждую неделю рассказывая о новых подвигах сынули: он сгрыз новую кожаную куртку хозяина, потом диван, не говоря уже о бесчисленной обуви хозяйки. Они отдали его в частный дом, и были вынуждены делать ремонт в квартире и покупать новую мебель . Это сейчас наша Тёща стала солидной дамой с манерами, когда зимой холодно пускаю ее в дом ночевать, она даже знает что по ламинату нужно на цыпочках ходить
Оксана: У моих знакомых ягд был.....в квартире Дотерпели они его до 5 месяцев и отдали в частный дом охотнику.....Квартирой те руины что он оставил после себя назвать было трудно а вот новый хозяин до сих пор их благодарит за такого помощника
Елена: А у меня ничего не грызли только одевали... Один раз книжку "Поговорим о хороших манерах",после этого стал везти себя хорошо Смешней всех было нашим детям ,мы им эту книгу давали читать ,когда они в чем-то проштрафивались...
Rimma: А мы свою охотницу не отдали никому, даже мысли такой не было... хотя сюрпризы она нам преподносила даже в 10 лет...психанет - что-нибудь сожрет... Пока она грызла наши вещи - еще полбеды, а вот когда отгрызла кусок чужого сапога - было уже хуже , но хозяйка (сапога) оказалась с юмором - сделала из них ботинки и претензий нам не предъявила . Крыся отрывала наличники от дверей, убила диван и 2 кресла, а в коридоре просто выгрызла, на углу, приличный кусок стены... Клетки тогда еще не продавали
Оксана: Rimma пишет: хозяйка (сапога) оказалась с юмором - сделала из них ботинки и претензий нам не предъявила Класс А у меня сколько собак не было, ни одна не бузила по крупному.Так ,по мелочам, пока маленькие были могли что нибудь "почитать" или примерять
Елена: Rimma пишет: вот когда отгрызла кусок чужого сапога - было уже хуже , но хозяйка (сапога) оказалась с юмором - сделала из них ботинки
Елена: Ой,девочки ,я наверное сегодня не уберусь в доме - отключаюсь,настроение -супер!!!
батон: Спасибо за хорошее настроение!
Ира: [img][/img][img][/img]
Галико: Ира !
Ира: ))особенно 2!)
Rimma: Васенька - супер ...
Елена: И мне Васька Тем более у меня такая Муха ,но она уже очень спокойная,ей6.5лет А когда маленькая была ,это было что-то. Просто с разбегу по тебе на голову за секунду залетала ,даже не успевал .что нибудь сделать . По-этому была названа Мухой
ksen4ik:
ksen4ik:
Rimma: ksen4ik,
Ира: А это моя:. Зовут Ундина(Дюня)
Елена: Надо взять себе за" девиз" " Счастливым быть легко ! Просто иди по жизни с улыбкой..." Здорово!!! Мне нравится...
Елена: Ира пишет: Зовут Ундина(Дюня) Как Дюня отреагировала на Масю?Это не после встречи ,в знак протеста?...
Ира: нет,это старая фотография.Мася сейчас с радостью грызёт уши Дюне а та не реагирует
Oxana: Девочки и мальчики как всегда у нас весело ! Расскажу как я всех на работе достала со своими мопсиками. В прошлый четверг стоит мой директор на балконе, говорит по телефону... Потом громко начинает кричать и меня звать "Оксана иди сюда немедленно!" Я пока добежала, уже в голове прокрутились все варианты, того что я натворила ??? Выбегаю на балкон...директор тычет пальцем на площадь где гуляет мопсик, говорит мне "смотри мопс, ты его знаешь?" Все думают, что я должна уже всех мопсов знать в городе
батон: Оксана,
verhosan: [URL=http://www.radikal.ru][/URL Вот как мы любим папу
Rimma: verhosan пишет: Вот как мы любим папу Всеобъемлющая любовь !!!
батон: папу любят все!
Галико: Oxana пишет: Расскажу как я всех на работе достала со своими мопсиками. В прошлый четверг стоит мой директор на балконе, говорит по телефону... Потом громко начинает кричать и меня звать "Оксана иди сюда немедленно!" Я пока добежала, уже в голове прокрутились все варианты, того что я натворила ??? Выбегаю на балкон...директор тычет пальцем на площадь где гуляет мопсик, говорит мне "смотри мопс, ты его знаешь?" Все думают, что я должна уже всех мопсов знать в городе как, ты не знаешь всех мопсов в городе?...
Rimma: Галико пишет: как, ты не знаешь всех мопсов в городе?... У меня возник тот же вопрос ...
Сергей&Юля: Галико пишет: как, ты не знаешь всех мопсов в городе?... ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ.
Галико: Сергей&Юля пишет: ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ
Berry: Галико пишет: ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ.
Oxana: Галико пишет: как, ты не знаешь всех мопсов в городе?. еще не знаю , мопсов у нас в городе маловато Зато я знаю много мопсиков в Киевской области, Харькове, Коломыи и даже в Чили Сергей&Юля пишет: ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ
батон: Oxana пишет: Зато я знаю много мопсиков в Киевской области, Харькове, Коломыи и даже в Чили
Сергей&Юля: Вот нашёл на одном форуме КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. РЕВНОСТЬ -ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МЕТРОПОЛИТЕНА. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
Oxana: Сергей&Юля
Oxana: Вот нашла смешных мопсюшек
Kozhaniy Nosik: С соской!!!
ПОДРУЖКА: Любительница качель Урррраа !!! Невеста Игра
Rimma: ПОДРУЖКА, корги на качелях - просто чудо !
Oxana: http://video.i.ua/user/1052251/15406/72691/
Oxana: Приятные фото всякой живности:
батон: Оксана,фотки просто чудо!
Oxana: У меня еще есть Кажется что у Лаврика такая же коровка есть Угадай, кто лишний
Oxana: Это любовь
батон: А какие трогательные пяточки у ежика! Оксана,огромное удовольствие получила от просмотра,спасибо! А это ссылка на ОЧЕНЬ СМЕШНУЮ ТЕМУ на КСУ шном форуме:http://uaksu.forum24.ru/?1-19-0-00000044-000-10001-0-1288361144 Это продолжение,есть еще и начало.Я смеялась почти над каждым постом. Тема называется :Неприличная тема(одна на весь форум).Ссылка,к сожалению,не открылась.
kama-kub: батон пишет: Неприличная тема Вот ссылка. http://uaksu.forum24.ru/?1-19-0-00000044-000-20-0#018
батон: Сергей,спасибо!
Ира: http://video.i.ua/user/6695/36194/179384/ такие классные мопсики!) http://video.i.ua/user/2128571/22583/111516/ http://video.i.ua/user/201117/10450/46944/ http://video.i.ua/user/4294/83/5192/ http://video.i.ua/user/2294336/28771/150181/ http://video.i.ua/user/518564/2152/8961/ пока все!
ПОДРУЖКА: Ооочень упитанные котики
Елена: Белый с черными пятнышками !!! Вот это котик !!! Он наверное даже лаять умеет...
Oxana: невероятно!!!
Kozhaniy Nosik: Ежик меня покорил!!!
Oxana: Мопсячьи свадьбы У жениха такое лицо "Спасите женят " Еще одна свадьба
ksen4ik: Oxana пишет: Мопсячьи свадьбы Класс!!! Красотища!!!
Елена: Знаете кому я очень по доброму завидую?... Вон той бабушке ,представляете дожить до стольки лет,и радоваться мопсячей свадьбе... Бабуля-Супер!!!
Rimma: Oxana пишет: У жениха такое лицо "Спасите женят " Конечно, как порядочному мопсу на китайской хохлушке жениться ????...невеста-то тоща, да и нос ей приплюснуть забыли Елена пишет: дожить до стольки лет,и радоваться мопсячей свадьбе... Бабуля-Супер!!!
батон: Нашла в интернете: Мопсы всех стран,объединяйтесь!
Oxana: батон пишет: Мопсы всех стран,объединяйтесь!
Сергей&Юля: батон Мопсы всех стран,объединяйтесь! [br]
Rimma: Очень задумчивый, писающий мальчик
Елена: Rimma пишет: Очень задумчивый, писающий мальчик И похоже он уже не первый раз задумывается
Елена: Фото с выставки " Не дадите чемпиона -повешУсь"
Галико: Rimma пишет: Очень задумчивый, писающий мальчик Елена пишет: Фото с выставки " Не дадите чемпиона -повешУсь"
батон: Скорее мечтатель.
Oxana: Rimma пишет: Очень задумчивый, писающий мальчик Сижу на работе и громко улыбаюсь себе в манитор Елена пишет: Фото с выставки Бедный фоксик, видать посадили чтоб не помялся
Kozhaniy Nosik: Елена пишет: " Не дадите чемпиона -повешУсь"
kama-kub: В конце 2010 года. Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации Клиент: 73650283-74-6253-08 Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе — 3154875, а номер сотового — 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет Клиент: Почему? Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент: Ладно, а что мне можно? Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент: С чего бы это вдруг? Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца? Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент: @#%/$@ ?#! Совсем забыл Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент: (сопит в трубку) Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще? Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
kama-kub: .......Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью...
kama-kub:
kama-kub: Последние три поста сдрюкал с нашего форума. Стыдно ,но так сказать информация в массы. http://ksufrankivsk.forum24.ru/
Rimma: kama-kub,
Елена: kama-kub пишет: .......Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели Все понравилось ,но особенно ЭТО...
kama-kub: Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг.... После этого я под стол упал! ПРоизнесите это с замиранием разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек Убило на повал.
Елена: kama-kub пишет: разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек Убило на повал АХА
Rimma: Я тоже, когда читала это первый раз (а это было давно ), просто ухохоталась ... И, главное - все это очень похоже на правду ... Это - про нас!
kama-kub: Rimma пишет: Это - про нас! И это: В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами.Спрашивают: - Кто здесь лежит? - Здесь лежат больные с манией величия. Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся. - А здесь кто? - Здесь с манией преследования. Пошли дальше, в третьей палате никого нет.Спрашивают: - А почему здесь пусто? - А тут лежат собачники,мы их по выходным на выставки отпускаем. И это: Ринг Вот ринг идет. Вперед, вперед. То бесконечное движенье, Что этот бег нам всем дает? Вершину славы? Пораженье? Быть может, лучше по лесам Бродить ни с кем не соревнуясь Нет, выбираем мы бедлам, Выигрывая или дуясь. И каждый раз одно и то же – Адреналин, мороз по коже, Безумный бег, безумный крик, Кто эту радость не постиг, Тот нас, наверно, назовет Безумным племенем Но тот и наслажденья не вкушал, Кто первым бег не завершал! И это: У меня была собака - я ее любила! Она съела кусок мяса - я ее любила! Она писала мне в тапки - я ее любила! Новую сожрала шапку - я ее любила! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнула:"Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака:"Я тебя люблю!" И это: Выставки. Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
Oxana: kama-kub kama-kub пишет: разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек Как мало собачнику нужно для счастья
Елена: kama-kub пишет: Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю! Супер!!!
Oxana: В продолжении рассказов о работе, чтоб не флудить у Оксаны на страничке, расскажу случай у меня на работе. Как-то с сотрудницей мы приехали в командировку в районный центр, зашли в одну организацию на показ программ для бухгалтера. Бухгалтер молодой мужчина , я устанавливаю программу на компьтер, сотрудница разговаривает с бухгалтером...Потом бухгалтер ее перебивает и говорит: " девушки, а можно вас попросить выйти на минутку" . Мы переглянулись, выходим в коридор и бухгалтер с нами, говорит : "вы ничего плохого не подумайте, просто наш директор думал, что вы приехали для проверки и спрятался в шкафу . Сейчас он выйдет и вы продолжите показывать свои программы " Из кабинета , откуда мы вышли, вышел здоровенный дядька, поправляя прическу и с очень красным лицом "(сидел он в шкафу минут 15) Дальше мы с сотрудницей немогли смотреть друг на друга, что бы не смеятся. Я все время смотрела на шкаф в кабинете и думала, как же этот директор там поместился - что все таки делает проверка с человеком Когда мы вышли оттуда, очень долго смеялись, не могли прийти в себя
Елена: День начался с позитива
Rimma: Oxana, насмешила !
Галико: В продолжение темы на Римминой страничке о препатентности вспомнила один случай... Дело было на дне рождения моего папы, человека веселого и жизнерадостного. Гости желали ему долгих лет, здоровья и всего такого, чего обычно желают в таких случаях, и еще желали, чтоб и дети обладали его чертами, и внешними, и внутренними. На что я, вся такая в кинологии великий спец, замечаю, что, мол, мы с братом совсем и не прочь, а даже напротив, хотим быть похожими на папу во всем...и не только ХОТИМ, но и ЕСТЬ похожи потому как папа наш-"препатентный кобель"! Чувствую, что становлюсь популярной, гости-в недоумении и замешательстве (ну, далеки они от генетических терминов), папа-горд (от того, что все-таки "кобель"), но говорит мне : "Спасибо, дочь, что хоть "ПРЕпатентный", а никакой другой!"...
Елена: Галико пишет: "Спасибо, дочь, что хоть "ПРЕпатентный", а никакой другой!"...
Rimma: О, я тоже всегда мужу говорю, что я препатентная, потому что сын пошел в меня - красивый и умный , а он говорит, что - не факт...для того, чтобы считать... гм... женщину препатентной, одного малочисленного помета маловато ...
Галико: Римма, надо дубль - помет сделать! ...ну, чтоб удостовериться, кто прав!...
Елена: Rimma пишет: , а он говорит, что - не факт...для того, чтобы считать... гм... женщину препатентной, одного малочисленного помета маловато Ой,девочки ,ну насмешили.....
Oxana: насмешили девочки, на меня мой сын тоже очень похож
батон: Этот "смешной"материал в бескрайнем интернете откопал мой любящий супруг.Что обидно - похоже. НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ПОТОМУ КАК...! - Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится, вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: ГулЯть и Кормить. Гулять и Кормить. И так всегда.Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. - Холод возненавидите тоже. Как и жару.Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще бОльшие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а - ля курточки и старые ботинки. Вы научитесь утешать себя: "Зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". - Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку 12 часов, то вас не спасет даже харакири.Потому как совесть.А пьяных мы не любим.И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично.Типа - лучше тут посижу, а то вдруг вы есть удумаете. - Приготовтесь к новым кошмарам.Самый ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купилитринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на 11 этаж(т. к. лифты опять сломались). А он внезапно закончился. - Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет " как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. - Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, слюни с джинсов и дубленок, грязные лапы, свои ботинки от чужих какашек, будете спецом по стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, особенно лакомств - провонявшей рыбки и разложившихся кошаков. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых. - Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки, они же ринговки (уже намыленные) - в ассортименте. - Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3 - 5 тысяч. И все равно ходит голодная! Как и я. - Приготовтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна, с ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле, выкурить сигарету в тепле и тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки: с беготней, отниманием палок и догонялками, словами поощрения. - Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:"...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. - Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а НИЗЗЯ. - Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. - Будете ездить на тренировки и краснеть, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. - Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что - то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д)уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая - то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. - Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы пднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. - Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. - Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. - Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянокв самый разгар, бормоча:" У меня собака..."Через пару месяцев вас уже не будут приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". - Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размеров ошейников. - Настройтесь на то, что собака будет все время ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. - Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника, И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. - О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. - Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколко раз без изменения интонации, придумывая невообразимые прозвища с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на треннинги. - К тому же через пару месяцев у вас начнут появлятьсянеудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не все, мои дорогие. Нам просто гулять пора. P. S. В ообщем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет пофигу. Потому что вы сильные. И ироничные. К тому же где - то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И кто знает, может быть даже писать рассказы.
Oxana: Это правда!
Rimma: Девочки, в предверии Нового Года - для вас Письмо дорогому Деду Морозу На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.
Елена:
Oxana: Класс
Rimma: Новогодний юмористический тест: http://grudina.info/newyear/
батон:
Елена: Классные кадры Мы один раз ехали на машине и увидели "картину"-представляете собака-небольшая дворняжка лезла по гладкому двухметровому забору ,мы аж приостановились ... Как кошка -вжик-вжик и залезла на верху ей пришлось так хорошо раскарячиться Но перелезла Пожалели ,что небыло камеры...
Rimma: Наверно, за двухметровым забором, была собачья девочка с течкой ...
Елена: Rimma пишет: Наверно, за двухметровым забором, была собачья девочка с течкой Наверное...Вот ,что значит -любовь
kama-kub: батон пишет: они же ринговки (уже намыленные)
Rimma:
Oxana:
Oxana: Собака лицо человека Ольга Моисеева Смотри же! Скорей! Я тебе говорю: Ну, прямо, совсем как японцы, Насупившись, важно идут по двору Одетые в кофточки мопсы. И дама приличная в старом пальто Из прошлого кажется века, Несет поводки, но рассказ не про то: Собака – лицо человека… Посмотришь, хозяин обрит и скулат И нервного взгляда и толка Ну, точно питбуль, а вон тот волосат И челкой трясет как болонка. У этого ноги – ну прямо бульдог Слегка коротки, кривоваты, А тот как напыщенный движется дог Ведь доги то – аристократы. Ах, как же забавно сидеть во дворе Разглядывать морды и лица – Собак и хозяев и схожести их Довольно заметной дивиться… Да знаю, что стих мой - и нагл, и груб, Но честно скажу: не до смеха, Ребята, поверьте, заводчик – не глуп: Собака – лицо человека…
kama-kub: Мечты мопса Каждый мопс мечтает иметь в друзьях собаку породы Ca de Bou, и несложно понять почему. Только представьте себе маленького, толстого, неповоротливого и кривоногого уродца, опасливо выходящего во двор на вечернюю прогулку. Из спокойного уюта квартиры в жутковатый мир полный чужих запахов, криков зловещих птиц, лая и шипения. С крыши его нежное тельце уже разглядывают безжалостные пустые глаза чёрных ворон, хищные крысы, затаившиеся в щелях под домом, нервно шевелят усами, помоечные коты выгибают спины и скребут асфальт когтями. Что уж говорить о своре такс изнывающей от скуки на собачьей площадке! Вот уж, действительно, лёгкая добыча для этих зубастых тварей. И бедный толстяк мопс, опасливо прячась в тени кустов, постоянно озираясь, присаживается по нужде, на миг прикрывая круглые, наполненные страхом глаза. А открыв их, видит, что его ночные кошмары сбываются наяву. Разодрав металлическую сетку собачьей площадки, ощерив зубы, мчат прямо на него чёрные таксы. Полосатые коты бесшумно подкрались сзади и готовятся к последнему, решающему прыжку. Вороны взвились к небу и, сложив крылья, падают вниз, блестя костяными клювами. И отовсюду доносится мерзкое крысиное попискивание и топот сотен крысиных лап… Но тут! Но тут, слышится далёкое пение серебряной трубы. Тревога, тревога! Толстый малыш в беде! Скрипки играют Вагнеровский «Полёт валькирий», ревут боевые вертолёты, закручивая в спирали, затхлый воздух двора, а из них на землю выпрыгивают бравые парни Ca de Bou в чёрных беретах. И бегут, бегут, стелясь по земле и поджимая хвосты таксы, исчезают коты и крысы, рушатся наземь вороны. А поджарый сержант, с обветренной мордой и серебряной медалью на шее, ободряюще хлопает мопса по плечу, - Не волнуйся, приятель. Мы просто выполняем свою работу.какай спокойно...
Oxana:
Rimma:
батон: О женщинах и для женщин: Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+ Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахер!
Галико: Света, перлы однозначно! Особенно вот эта понравилась: батон пишет: Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Ну точь-в-точь!
ПОДРУЖКА: Знакомтесь - поросёнок Луи !(а ёщё некоторые утверждают , что поросята Абсолютно глупые !!! ) Поросенок живет у Сью Уильямс с трехмесячного возраста и путешествует с ней по всей стране, развлекая публику на сельскохозяйственных шоу вместе с пятнадцатью собаками Сью. Пробираться сквозь тоннели, преодолевать препятствия, приносить палку, взбираться на помост – все эти способности делают Луи отличным членом любой собачьей команды в соревнованиях на ловкость и находчивость. За исключением одного – Луи поросенок . В собачью компанию поросенок попал в раннем детстве, когда из соображений безопасности его перевели из вольера с взрослыми свиньями на общий двор. С тех пор Луи находится в полной уверенности, что он собака. По словам Сью, Луи значительно быстрее схватывает команды и намного точнее их выполняет, чем собаки. Поросенок занял достойное место в собачьем коллективе, показав себя с самой лучшей стороны В собачью компанию поросенок попал в раннем детстве, когда из соображений безопасности его перевели из вольера с взрослыми свиньями на общий двор. С тех пор Луи находится в полной уверенности, что он собака. По словам Сью, Луи значительно быстрее схватывает команды и намного точнее их выполняет, чем собаки. Поросенок занял достойное место в собачьем коллективе, показав себя с самой лучшей стороны его 42-летняя хозяйка мечтает, что он когда-нибудь сможет выступить на ежегодной выставке собак в составе ее команды, как равноправный участник.
батон: Спасибо ,Саша,за интересный рассказ.
Kozhaniy Nosik: батон пишет: Спасибо ,Саша,за интересный рассказ. Причем с иллюстрациями! Большое спасибо!!
Анастасия: батон пишет: Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахер!
Oxana:
Rimma: Oxana Такая несчастная мосечка...
Rimma: Вопрос был задан на одном из форумов. "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них: - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все. - Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) - Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё. - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. - Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было. - У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( - Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... - Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Oxana: Нас окружют игрушки монстры
Елена: Rimma пишет: - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." У меня тоже случай был ,с машинкой .которая трое суток завывала милицейской сиреной,внучек постарался, и оставил ее у нас ,ну не нести же ее домой ....там родители
Rimma: Щенок Понедельник. Мама сказала: каждому порядочному псу положена своя человеческая стая. Иначе можно превратиться в бесхозную собаку, которая круглый год живет на улице сама по себе. Я завопил, что хочу быть именно таким псом! Но мамочка велела замолчать и даже укусила меня за ухо. Не знаю, не знаю… Жизнь на воле по-своему привлекательна… Телефон звонит не переставая. Хозяйка подробно описывает, какие мы породистые. При этом каждый раз с гордостью говорит, что наш папочка (ни разу его не видел) — чемпион чего-то там. Удивительно, до чего люди тщеславны! Лично мне на хозяйкиного дедушку глубоко наплевать. Ага, её спросили про цену… Скока-скока! ? …. Вторник. Сегодня подслушивал под дверью. Хозяйка говорила, что скоро появятся покупатели. Сначала я не врубился, а потом понял: продавать собираются нас! Хотя может это и не плохо. Пуская забирают моих нахальных братцев и писклявых сестриц, а я останусь один у мамочки. Среда. Знаменательный день — должны явиться покупатели. Надо бы спрятаться под диван. Эх, не успел! Хозяйка вытащила детский манеж и большую коробку и начала нас распихивать. Половина отправилась в загон, остальные — в картонку. Я пытался увернуться, но был пойман. Про себя решил: в удобный момент вырвусь на свободу. Первый визит кандидатов в приемные родители: мама, папа и девица по имени Леся. Постараюсь им не понравиться. Девчонка толь увидела нас — и сразу : Сю-сю-сю! Какие хорошенькие! —Вот здесь, в коробке ,— хозяйка выступает,— сидят щеночки попроще. Вам ведь не нужен обязательно чемпион? А в манеже — щенки шоу-класса, будущие победители выставок. На них цена конечно другая. Наглая ложь. Во-первых определить наше будущее пока невозможно. А во-вторых она же хватала нас без разбора! Да-а заводчица неплохой психолог: папа завелся с пол-оборота: — Это почему же нам не нужен чемпион? Уж платить бешеные деньги — так за самого лучшего ! Зацепило его! Теперь надо только прикинуться задохликом и моё дело в шляпе! Я сгорбился и принял несчастный вид… — Ой, папа — девчонка влезает,— смотри, какой миленький! И цап меня под брюхо! За что боролись! ! ! Следующие полчаса, пока папа оформлял щенячью карточку,— меня не спускали с колен. Так что тайный план — написать покупателям в ботинки — с треском провалился. Вот мой новый дом. Честно говоря, испытываю разочарование. Я то надеялся попасть в загородный коттедж с огромным участком. А тут — обычная квартира. Обнаружился еще один член стаи — бабуля. Мы посмотрели друг — другу в глаза . и я понял: предстоит приложить много сил, чтобы занять в этом доме подобающее мне — то есть главное ! — место. Четверг. День прошел в суете. Долго выбирали , куда положить матрасик, поставить мисочки, где устроить уголок для туалета и так далее. Ха-ха! Я твердо намерен спать, есть и писать только там, где захочу. Третий пункт программы я продемонстрировал немедленно: устроил потоп посреди гостиной .Вообще то писать на мягкую чистую газетку гораздо приятнее, чем на скользкий пол. Лапы разъезжаются , того и гляди — вляпаешься в лужу. Но я выбрал паркет. Из принципа. А может из вредности…С какой стати я должен облегчать их существование? Мама охнула и кинулась за тряпкой. Папа с отсутствующим видом уставился в потолок. Бабуля процедила, что щеночек не виноват! Конечно не виноват! И так будет всегда! Накормили меня хорошо , ничего не скажу. И матрасик оказался вполне приличным. Но ночью я почувствовал себя таким одиноким, что даже расплакался. Результат оказался блестящим, все семейство бросилось ко мне. Мама подхватила меня на руки. Папа замусолил книжку о воспитании щенка. Даже бабуля предложила теплую грелку, чтобы я не тосковал по мамочке. Леся заявила : пока я не привыкну , я буду спать в её постели .Вот это по-нашему! Пятница. Мой злейший враг — книжка! О собаках там говориться языком инструкции по эксплуатации бетономешалки. Автор даже не допускает мысли, что мы — живые существа. со своими чувствами и желаниями… По счастью, в моей новой стае отсутствует единодушие по воспитательному вопросу. Папа — сторонник буквального выполнения всех предписаний специалистов. Мама говорит, что глупо каждый раз хвататься за пособие. А Леся возится со мной с утра до ночи, и чихать она хотела на педагогов. Что касается бабули, то она держит свой мнение относительно этой писанины при себе. Правилами предписывается кормить меня четыре раза в день . Как бы не так! Этот номер у вас не прокатит! Суббота. Днем дома никого, кроме бабули, нет. Испробовал на ней свой самый жалостный взгляд — не действует. Подловил момент, когда она села пить кофе с булочкой , и устроился рядом, пожирая глазами каждый кусок . Ноль эмоций! Отыскал на полу увядший стебелек зеленого лука. Сжевал его давясь от отвращения.. Никакого впечатления! Стало ужасно обидно…Я забился в угол и заскулил. Да, бабуля крепкий орешек, но тут и она не выдержала! Выдала мне незапланированную порцию каши с мясом. Молодец! Решил подкрепить успех дрессировки поощрением: принес бабуле тапочки. Правда чужие. Зато с обгрызенными задниками. Воскресенье. Делаю большие успехи. Освоил все комнаты. Выбрал место для дневного сна — диван перед телевизором. А в креслах очень удобно копать ямки. Добрался до маминых шмоток слопал пояс от платья — просто так , чтобы показать , на что я способен. В комнате Леси попробовал компьютерную мышь. Не понравилось. Папин ноутбук вкуснее. Понедельник. Уже несколько дней только и разговору , что о смене зубов. У меня естественно. Это они зря: лично я менять ничего не собираюсь. Но раз все так этого ждут, пришлось сгрызть ножку стола. Надо же продемонстрировать, как у меня чешутся десны! Между нами говоря, они и вправду жутко чешутся… Получил кучу новых игрушек и грызальных косточек. А Леся отдала свои почти новые кроссовки. И правильно — мне нужнее. Вторник. Сегодня приходил ветеринар делать мне прививку. Вся стая пребывала в полуобморочном состоянии. Бедный папа держал меня на ручках. Мама гладила мою лапу и уговаривала потерпеть. Леся шмыгала носом. Бабуля подсовывала котлетку, чтобы скрасить мои страдания. И хотя мне было ужасно страшно, когда игла вонзилась мне в спину, я даже не пискнул. Ну не мог я огорчить своих любимых членов стаи.
Галико: Как все знакомо... И почему так хочется прочувствовать все прелести взросления еще, и еще раз?...
kama-kub:
Oxana: Rimma Мысли вслух!
Rimma: Тема закрыта!!! Дальше дружно пишем в теме "Страничка позитиффчика! "
полная версия страницы