Форум » Разное » Страничка позитиффчика!!!! » Ответить
Страничка позитиффчика!!!!
Berry: Для поднятия настроения, всем сюда!!!
Berry: - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю... Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... - Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить! - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали. Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ? В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!! Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Один мужик, говорит другому, - ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - знаю, мне моя говорила. Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла... - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! - Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит? Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки. - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. Звонок директору цирка: - Вам нужна говорящая собака? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говорящая собака? - Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко лапой номер набирать? Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку... ... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое... - Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя. - Спорим... - вяло соглашается мужичок. ... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом... - А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя. - Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало... Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать! Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим. В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит, - я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры. Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
Berry: Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас! Приходит собака домой. Хозяин говорит - Опять нажралась. - Нет, я не пила. - А ну полай. - Лай, лай, лай. Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. (Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное! Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года." К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и чё те надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну !? А чё у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ???????????????? - А ваш им подавился...!!! Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства. Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами: - Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит: - Так вообще чушь какая-то получается. - До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю. Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос: - Да разве ж это ризеншнауцер? - А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ... - Гхм-м ... Да у него же рога! - А вот личной жизни попрошу не касаться ! Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
батон:
Оксана: Berry пишет: Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос: - Да разве ж это ризеншнауцер? - А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ... - Гхм-м ... Да у него же рога! - А вот личной жизни попрошу не касаться ! Когда мой ризюша маленький был,ушки пластырем подмотаны(точно рожки получаются) местные бабушки думали что мы козлёнка на поводке водим!А если козы по дороге попадались,они за нами ооочень долго шли,Акселя за своего собрата принемали
Berry: Оксана пишет: местные бабушки думали что мы козлёнка на поводке водим! хи хи хи...
батон:
Berry: ой не могу ......сексуальной женщиной!!!
kama-kub: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Oxana: батон kama-kub
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=kTIMV9llqhI
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=oqvnJM_g2Mw&feature=related
Анастасия: РАСПОРЯДОК ДНЯ ДЛЯ ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦЕВ Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и ,нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня: Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать тапочки, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять: Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике.
Rimma: Читаю не первый раз и опять ржу , очень уж на правду похоже !
батон: И я читаю не в первый раз и все равно смешно. Анастасия пишет: Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Весь рассказ очень жизненен.Поэтому не теряет своей актуальности.
Елена: Урааааа !!!!Значит у нас с воспитанием все в порядке ,все именно так и происходит...
Oxana: класс
Галико: http://button.dekel.ru/
батон: Галя,
ksen4ik:
ksen4ik:
Елена: Супер !!!
Oxana: ksen4ik
kama-kub: Каждый вечер, укладывая своих мопсиков спать,бережно накрывая одеялком не забываем спеть им на сон грядущий ласковым, нежным голоском КОЛЫБЕЛЬНУЮ.))))))))) КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ МОПСА... Свинка к свинке, спинкой к спинке, Так и спят мои мопсинки... И во сне они храпят и похрюкивают... И усами шевелят, И ногами лебезят, Домовой их на печи прибаюкивает: Баю, баюшки, баю, Не ложитесь на краю, Не то жирненький бочек, так и свалится, А ложитесь на кровать, Буду шерстку вам ласкать, И уж точно это вам понравится! Если кто - нибудь во сне, Что - то вкусненькое съест, То уж точно этим не подавится! Если выйдет погулять, Можно бегать и играть, Не боясь, что он потеряется. Можно в лужу забрести, Лапкой землю погрести, И во сне нельзя испачкаться. Ну а если надоест, Можно сбегать даже в лес, Поиграть с красивыми собачками... Карапузики все спят, И во сне они пыхтят, Все пыхтят да приговаривают: "Вот немножечко поспим, После сходим поедим..." Ну а сами одним глазиком подглядывают... Баю, баюшки, баю, Мопсы, мопсы, хрю хрю хрю, Пузы славненькие, толстенькие... Ночью спите крепко вы, Днем же вид как у совы, Милые, любимые, хорошенькие.
Oxana: kama-kub
Kozhaniy Nosik: kama-kub это ваше творчество? Замечательная колыбельная!!!
kama-kub: Kozhaniy Nosik пишет: это ваше творчество? НЕТ! Я не силён в поэзии.Это мне на форум скинул мой друг заводчик кадебошек.
kama-kub: http://www.youtube.com/watch?v=hpjaOUjUPUc
батон: kama-kub
Оксана П: kama-kub Супер! Когда мопс видит съестное - ему нет преград!!
Oxana: kama-kub Класс!
Лилия: kama-kub супер колыбельная!
kama-kub: Понравилось? Вот Вам ещё! http://www.youtube.com/watch?v=COa0MhQTMq4
батон: 10 летняя девочка с уникальным голосом. http://www.youtube.com/watch?v=cJq0sYcZdc8
Oxana: Мы индетифицировали новую болезнь,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
батон: Oxana
Оксана П: Oxana Ну первую стадию мы уже прошли, Вторая частично уже исполняется надеемся третья не нстанет!!
kama-kub: Дааа вторая и у нас в разгаре.
kama-kub: Расизм у мопсов.
kama-kub: Посмотрите этот сайт.Море позитива.Мне нравится мопсословарь http://www.mopsj.narod.ru/index-3.html
батон: Сереж,спасибо.
Oxana: kama-kub
Оксана П: Секрет долголетия от Уинстона Черчилля Сэр Уинстон Леонард Спенсер-Черчилль 30 ноября 1874г. — 24 января 1965г. Британский государственный и политический деятель, премьер-министр Великобритании в 1940—1945 и 1951—1955 годах; военный, журналист, писатель, лауреат Нобелевской премии по литературе (1953). Прожил 91 год. 1.Я никогда не стоял, если можно было сидеть 2.И никогда не сидел, если можно было лежать Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. Уинстон Черчилль Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. Уинстон Черчилль Шутка от питомника БИ-НАТАЛЬ -http://www.binatal.narod.ru
Vasabi: Внесу свою лепту:)) Очень мне понравилась эта картинка
Rimma: А мы такую ужо видели !
Ната Ли:
Ната Ли:
Oxana: Ната Ли
батон: Ната Ли Про туфли особенно!
Оксана:
Оксана П: Оксана
Oxana: Оксана
Ната Ли:
Ната Ли:
Ната Ли:
Оксана: Ната Ли
Ната Ли: Оксана
Оксана:
Rimma: А меня две попы, в голубеньких платьях, впечатлили !!!
Оксана: Rimma пишет: А меня две попы, в голубеньких платьях, впечатлили Аналогично Я их когда увидела аж дыхание затаила....Такие классные девицы
Оксана:
Галико: Ната Ли ,Оксана , Rimma пишет: А меня две попы, в голубеньких платьях, впечатлили А меня покоритель Буаярда!
Oxana: Ната Ли ,Оксана , Спасибо за позитивчик
Ната Ли: Еще есть пару заготовок, раз пятница будем смешные картинки глядеть, а на потом нежные детишки будут.
Oxana: Ната Ли
olrinlan:
Oxana: olrinlan
Ната Ли: olrinlan
Ната Ли:
Белоснежка: Ната Ли , очень мило - детки с собачками
Оксана: В продолжение темы Дети и собаки
Oxana: Ната Ли Оксана
батон: ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ФОТКИ!
Оксана П: Ната Ли Оксана
батон: http://www.youtube.com/watch?v=gnagemulucw&feature=player_embedded
Галико: батон
Oxana: батон
Oxana:
Галико: Ежики умилИли!
батон: Нашла на фейс буке:
Oxana: батон
Oxana: Кто такой хендлер? Хэндлер - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. *** Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак ¶
Галико: Oxana
Rimma: И, опять - хит этого лета
udira: Rimma Рим, нуууууууууу СУПЕР
Oxana: Rimma пишет: И, опять - хит этого лета Это точно, плавимся уже .
батон: Меня жара,еще и со смогом прошлым летом в Москве хорошо тряхнула.Особенно прочувствовалось после 2,5 лет,проведенных в дождливой Бельгии.Сейчас с некоторым ужасом читаю сводки погоды,про опять начинающиеся пожары...Сочувствую.Мопсов берегите.
udira: батон пишет: Сочувствую.Мопсов берегите. Свет, спасибо за сочувствие Но и Вам, кажется, тоже не сладко - видела в новостях, что у Вас сильные морозы и снег
Rimma:
Oxana: Rimma вот порезвились ребята
ПОДРУЖКА: Несколько весёлых фоток : "Предпочитаю фирму НАЙК ! " Яяя тебЯ укусСююю !!! ВперрЁд , в атАку!
ПОДРУЖКА: От щастья то привалило ! А крыса была вООт такой вышыны !
батон: Саша
Галико: Rimma ПОДРУЖКА пишет: А крыса была вООт такой вышыны ! Спасибо, повеселили!
Оксана П: Rimma Класс!! то ли таксы, то ли крокодилы ПОДРУЖКА Супер!!!
Rimma: Оксана П пишет: Класс!! то ли таксы, то ли крокодилы Это - ксоло . Подружка, !!!
Ена: Не знаю видели вы такие или нет: http://shot.photo.qip.ru/003RTO-1047eix/ http://shot.photo.qip.ru/003RTO-1047eiz/ http://shot.photo.qip.ru/003RTO-2047eiA/ http://shot.photo.qip.ru/003RTO-2047eiB/ http://shot.photo.qip.ru/003RTO-2047eiC/
ksen4ik:
ksen4ik:
Oxana: ksen4ik
ksen4ik:
ksen4ik:
батон: Жаль,у меня не открылось.
Оксана: батон пишет: Жаль,у меня не открылось. Свет а у меня тоже не открылось ...так я с youtube смотрела Трогательный мульт
Галико: ksen4ik , Оксанчик, спасибо, вот это позитив! Оксана пишет: Трогательный мульт Ага, последний тронул, а первый насмешил!...
ksen4ik: Девочки, рада, что Вам понравилось!!! Что-то я совсем забыла про эту тему:(...
Oxana: Посмотрите, обсудим. Видео на тему дрессировки! http://www.youtube.com/watch?v=H3LZtfslbRA&feature=player_embedded
батон: Оксана,видео с рыбками интересное. Девочки,посмотрите ЭТО видео:местами смешно,местами трогательно,до слез. http://www.liveinternet.ru/tags/%F3%EA%F0%E0%E8%ED%E0+%E8%EC%E5%E5%F2+%F2%E0%EB%E0%ED%F2+%E2%E8%E4%E5%EE/ 6ти летняя девочка,Диана Козакевич читает стихи про бабушку.
Галико: Оксана, интересное зрелище, но мне кажется, что это, действительно, магниты или какой-то еще трюк (там комменты интересные). Света, послушала снова и снова реву, такой открытый и чистый деть и очень трогательное стихотворение! Спасибо, девчонки!
Оксана П: Девочки вот такая песенка, может кто слышал, я услышала впервые click here
ksen4ik:
Глэдис: ksen4ik Прикольно и смеюсь
Елена: ksen4ik Супер!!!!
Oxana: ksen4ik Я тоже люблю этот ролик !
мопся: ksen4ik Классный ролик!
Nurka: Мопс зовет Бэтмена <iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=115461858&id=160731301&hash=30b72ea18b330ed8&sd" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
батон: Фантазия людская безгранична… Иногда такого напридумаем — даже смотреть страшно, а иногда и притронуться) При этом фантазия безгранична во всем, что нас окружает, даже в вопросах обуви, по-этому представляю Вашему вниманию небольшую подборку необычных туфлей. Вы бы рискнули приобрести такие? Или побоялись бы, что окружающие не оценят эти прекрасные (а иногда не очень) произведения «обувного» искусства? http://vev.ru/blogs/risknete-takoe-nadet.html
Oxana: батон клас! Вижу такое впервые, впечатлило, даже не знаю что себе выбрать ! Ласты на каблуке - шикарные .
Rimma: батон, жееесть ... Я бы с рогатками одела !
Оксана: День рождения собаки click here
батон: Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам: 1. Собака не имеет пpава входить в дом. 2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей. 3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла. 4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла. 5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином. 6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с разpешения хозяина. 7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом.
батон:
Oxana: батон
Галико: батон пишет: Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам: 1. Собака не имеет пpава входить в дом. 2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей. 3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла. 4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла. 5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином. 6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с разpешения хозяина. 7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом. ...и ведь все правда!...
батон: http://www.youtube.com/watch?v=ErIorOGCVzY&feature=related Е. Ваенга Черёмуха
Ната Ли:
Ната Ли:
Ната Ли:
Ната Ли:
Галико: Ната Ли !
Oxana: Ната Ли Последняя фотка отпад!
батон: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-vz1ZP39xdg#!
Оксана: батон Свет Настольгия???
Oxana: батон класс
Nura: ....ням-ням....сало ем редко,а тут ролик посмотрела и аж "слюнки потекли"...
батон: А как у меня текли.К ночи аппетит всегда о-го-го! Держалась из последних сил.
Анастасия: батон Спасибо! Признаюсь, что я не выдержала, посмотрев ролик, пошла в кухню нарезать салко и доставать банку помидорчиков!!!
Анастасия:
батон: Анастасия пишет: я не выдержала, посмотрев ролик, пошла в кухню нарезать салко
Nura: ....делюсь хорошим настроением....от просмотра фото-приколов....
Rimma: http://www.youtube.com/watch?v=efZSCYoKTYQ http://www.youtube.com/watch?v=HNo2q-F6loQ&feature=share
Оксана: Rimma
Nura: Rimma ,классссс!!!
Глэдис: Rimma
Rimma: Звуки Бу (Ф. Добронравов) - Там где клён шумит http://www.youtube.com/watch?v=9ATdAURGUKI
Елена:
Rimma: http://www.youtube.com/watch?v=80ma-gC0Mx0&feature=share
Елена: Никогда бы не догадалась
Ната Ли:
Rimma: Мама-горилла умней мамы-человека.... http://www.youtube.com/watch?v=mbD5XStl4-U&feature=share Собака пошла спать http://www.youtube.com/watch?v=FOWXQ48aCLY
Тома77: Ната Ли суперская фотка , а почему не в конкурс "Новогодний мопс"?
Oxana: Rimma Видео класс
Zolotce: Нашла ссылку на вот такого лизунчика... http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
Rimma: Интимные игрушки для взрослых собак http://prikol.i.ua/view/563710/
Белоснежка: Rimma , кстати очень полезная вещь!
Rimma:
evlampia:
Галико: Rimma , шедеврально!!!!! Особенно последняя-наповал!
Галико: evlampia ,
Oxana: Rimma evlampia
Rimma: Галико пишет: Особенно последняя-наповал! Аха, это был контрольный выстрел ... я до сих пор рыдаю
Оксана П: Rimma - шедевры!!!!!! evlampia !!!
Глэдис: Rimma пацталом
Глэдис:
Zolotce: Rimma Класс! Светлана Юрьевна, наверное очень рада! evlampia
Zolotce: Глэдис
Rimma: Глэдис ,
Oxana: Глэдис
okinava: Актуально! http://cs5760.vk.com/u642025/-14/x_ff662a45.jpg
Nura: okinava
круассанчик: забавный стандартик Вот кидаю стандартик. сидела читала, ну где то даже посмеялась... Это ж надо было так потрудится тупо перевести не осознавая о чем вообще идет речь? Общее Появление(Вид) Симметрия и общее появление(вид) являются решительно квадратными и низкорослыми. Скудный, длинноногий Мопс и собака с короткими ногами(опорами) и длинным телом одинаково нежелательны. Размер, Пропорция, Вещество(Сущность) Мопс должен быть многое в малом, и это уплотнение (если слово может использоваться), показывается компактностью формы, хорошо пропорции вязания, и твердость развитого мускула. Вес от 14 до 18 фунтов (собака или сука) желательный. Квадрат(площадь) пропорции. Голова Голова является большой, массивной, вокруг – не яблокоголовый, без углубления черепа. Глаза являются темными в цвете, очень большими, смелыми и видными, шаровидными в форме, мягкими и заботящимися в выражении, очень блестящими, и, когда взволновано, полными огня(пожара). Уши являются тонкими, маленькими, мягкими, как черный бархат. Есть два вида – “повышение(поднимание)” и “кнопка”. Предпочтение дается последнему. Морщины являются большими и глубокими. Затыкание рот является коротким, тупым(прямолинейным), квадратным, но не упфейкд. Укус Мопса Укуса-A должен быть очень немного недостаточно поднят. Шея, Известная, Тело Шея немного выгнута. Это сильно, толсто, и с достаточной длиной, чтобы нести голову гордо. Короткое обратное - уровень от иссушения до высокого набора хвоста. Тело является коротким и низкорослым, широким в груди(сундуке) и хорошо ребристым. Хвост вьется настолько сильно насколько возможно по бедру. Двойной завиток - совершенствование. Передние четвертины Ноги(Опоры) очень сильны, прямо, умеренной длины, и установлены хорошо под. Локти должны быть непосредственно при иссушении когда рассматривается от стороны. Плечи умеренно отведены назад. Бабки(путовые костери) сильны, ни круты, ни вниз. Ноги ни пока нога зайца, ни так вокруг как это кота; хорошо пальцы ноги(носки) раскола, и черные гвозди(ногти). Дьюклос вообще удаляются. Задняя часть Сильная, мощная задняя часть имеет умеренный изгиб, задыхаются и короткий перпендикуляр багоров к основанию(земле). Ноги(опоры) параллельны когда рассматривается сзади. Задняя часть находится в балансе с передними четвертинами. Бедра и ягодицы являются полными и мускульными. Ноги как впереди. Пальто Пальто прекрасно, гладко, мягко, коротко и глянцево, ни твердо(трудно), ни неясно. Цвет Цвета - олень или черный. Цвет оленя должен быть решен, чтобы сделать контраст полным между цветом и следом и маской. Маркировки Маркировки ясно определены. Затыкание рот или маска, уши, молы(родинки) на щеках, марке большого пальца или алмазе на лбу, и обратном следе должны быть настолько черными насколько возможно. Маска должна быть черной. Чем более интенсивный и хорошо определенный это, тем лучше. След - черное пятно, простирающееся от затылка до хвоста. Походка Рассматриваемый от фронта, передние ноги нужно нести хорошо вперед, не показывая никакой слабости в бабках(путовых костерях), лапы, приземляющиеся прямо с центральными пальцами ноги(носками) прямо вперед. Тыловое действие должно быть сильным и свободным через багоры и задыхается, без скручивания или возвращения или в соединении(суставе). Задние ноги(опоры) должны следовать в соответствии с фронтом. Есть небольшая естественная конвергенция членов оба от носа до кормы. Небольшой рулон(ведомость) задней части символизирует походку, которая должна быть свободной, самоуверенной, и бойкой. Характер Это - уравновешенная порода, показывая стабильность, игривость, большое очарование, достоинство, и отбывающее(коммуникабельное), любя расположение(размещение). ДИСКВАЛИФИКАЦИЯ - Любой цвет кроме оленя или черный. ссыль тут http://photosdog.ru/mops/
evlampia:
okinava: http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/421407_223521434405935_100002442396436_469459_720637746_n.jpg
Vasabi: А мне на глаза недавно попался вот такой шедевр фотошопа
okinava: Только не говорите,что у вас не так...Я признаюсь у меня Так! Только собачек побольше... http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/426174_327464313963894_100001009836390_924339_1154364273_n.jpg
Оксана: okinava пишет: Только не говорите,что у вас не так...Я признаюсь у меня Так! okinava сто процентов....
Rimma: okinava , очень жизненно!!!
evlampia:
okinava: Какие котики-бегемотики
Oxana: okinava пишет: Какие котики-бегемотики Наташа, только хотела это сказать
okinava: http://playcast.ru/view/1253808/f050a17afbd4b2a55992a053ccc665818072dd4bpl
evlampia:
evlampia:
evlampia:
Rimma: evlampia , класс !!!
Nura: ...ааа! Класс! Особенно впечатлила вторая картинка,под названием "Пропала собака"...вот умора! Супер! :)))
Оксана: evlampia C тётей просто супер
Oxana: evlampia
Галико: evlampia , повеселили!
Zolotce: Фотки- УМОРА! Тётка с чихуа просто класс, и паровозик-Сусанин тоже прикольный
okinava: http://s.qip.ru/201rF0Q.gif
okinava: http://shot.qip.ru/004DvT-201rF2b/
батон: okinava
Zolotce: Вот такой вот попугайчик! http://www.youtube.com/watch?v=zg_p39rJw74
okinava: Я стырила. http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/419829_273808059359740_100001916454567_690420_734863186_n.jpg
Nura: okinava помогает!!!!!!!
okinava: Белый мопсеныш http://www.youtube.com/watch?v=XNh9C6S4-6M&feature=fvwrel
Nura: okinava ,какая прелесть...
Zolotce:
Zolotce: Собачка кушает! http://www.youtube.com/watch?v=RUL8SlzMCoM
Oxana: Zolotce
okinava: Умница http://www.youtube.com/watch?v=yb8cW6KEiog&feature=g-vrec&context=G29ed60dRVAAAAAAAAAQ
okinava: Ути,ути... http://www.youtube.com/watch?v=CH1oG7gFJpM&feature=related
evlampia: http://www.youtube.com/watch?v=ckiKdk4TwR4&feature=fvwrel
evlampia: http://www.youtube.com/watch?v=VC4ojMwyttM&feature=related
Rimma: evlampia , Я ролик про Бэтмена тоже люблю, но смотреть его невозможно - у меня вся мопсобанда устраивает вайдос ...
Vasabi: Мопсо-fashion
Оксана: Vasabi пишет: Мопсо-fashion ...а вот и шляпки для Парижа Мне ягодка нравится...и шрек
Rimma: Шапочки офигительные !!!
evlampia: Шапки - прикол!!!!
Vasabi: С первым днем весны!
Rimma: Посмотрите, это оччень интересно и красиво!!! http://www.youtube.com/watch?v=-Zpi2CD9srk&feature=share
батон: Римма
Vasabi:
батон:
Rimma: батон , !!!
Oxana: батон
Rimma: Разговаривают Бог и Дьявол. Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол: - Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог: - Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол: - Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: - Да потому, что все эксперты у меня, в аду! Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог. Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью. А это мой любимый анекдот , наверно многие его уже слышали... Комиссия в сумасшедшем доме. Обход палат. Главврач: - Вот тут у нас шизофреники лежат, здесь - с манией величия. А в этой палате - собачники. - Так ведь пусто. - А мы их на выходные на выставку отпускаем!
Oxana: Rimma
Zolotce: Rimma
Zolotce: Когда всё достало,делай так... http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=486614734353&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D_G6KIlQ4Kh4%26feature%3Dshare&tkn=8304&st._aid=FeedUserMainSelected_222_OpenSharedLink
Zolotce: А ещё откопала в инете прикольные фотки,может уже кто-то видел,но мне очень понравились...
Nura: Zolotce .
Oxana: Zolotce
Zolotce: Маленькая пьеса о стихийном разведении. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Тома77: мопс зовет Бэтмена http://www.youtube.com/watch?v=hWqysdy9tvA
Nura: Света,Тома,девченки,супер! Рассказик про "свадьбу","убил" на повал! )))))
Оксана П: Видео "Званый ужин" http://video.mail.ru/mail/nina_nkvz42/_myvideo/513.html
Галико: Оксана П пишет: Видео "Званый ужин" Вот это выдержка!
Vasabi: Собака-подсмотряка
Nura: ВОТ,НАШЛА НЕСКОЛЬКО ВЕСЕЛЕНЬКИХ ИСТОРИЙ С ВЫСТАВОК ... Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?! Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! "Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
Rimma: Vasabi пишет: Собака-подсмотряка Очарование сплошное !!! Nura, истории - класс !!! ПЫ.СЫ. Вспомнилось... Выставляю Доротею . Эксперт В. Шиян. Выигрываем последнее сравнение, получаем ВОВа...эксперт пожимает руку и глядя МНЕ в глаза очччень проникновенно и доверительно сообщает: "Великолепная ссууккаа!!!" Я из последних сил сдерживаю смех ...
батон: Nura эти истории натырены в интернете или свои?Очень понравилось,посмеялась. Nura пишет: В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный Похоже!
Nura: батон пишет: эти истории натырены в интернете или свои? ... Свет,конечно "стыряны",у нас (у меня с Гледькой) то и выставок ,Усего две было,мы стояли в сторонке от всех,дрожали,як "зайцы",вся выставка прошла в "тумане",ни чего не видели,и не слышали.Вот разберемся,что к чему, "оперимся" ,тогда и у нас свои истории появятся...
Тома77: Nura пишет: ,НАШЛА НЕСКОЛЬКО ВЕСЕЛЕНЬКИХ ИСТОРИЙ С ВЫСТАВОК .. Rimma пишет: "Великолепная ссууккаа!!!" так комплимент ведь Nura пишет: "оперимся" ,тогда и у нас свои истории появятся... обязательно появятся Nura пишет: Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. мы поехали с Жабчиком-бэбиком на первую выставку в умань, и именно там, увидели именно такую обстановку, муж сразу сказал, эх жаль кума не взяли
Vasabi: Суровый мопс
Оксана:
KESHIK: Всем приветик ))))))Нашла фоточку ,случайно))))И просто упала под стол)))))ВОТ РЕШИЛА ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ ))))))
Rimma: Мужская логика http://www.youtube.com/watch?v=RC4H5ydUCLg&feature=youtube_gdata_player
Zolotce: Оксана Оксана, Особенно понравились блондинки
Zolotce: Rimma Но мужчины молодцы,хотя бы пытались
Zolotce: Если вдруг у вас с утра Побелела вся спина, Поступил звонок из банка Что вам выдан миллион, В календарь скорей взгляните, Лист вчерашний оторвите, И на дату посмотрите, Там апреля первый день. Тут же все дела бросайте Позабудьте сон и лень, И с Днем смеха поздравляйте, Всех знакомых вам людей!
Rimma: Смешные фамилии http://www.youtube.com/watch?v=K6U94oW6A5I http://www.youtube.com/watch?v=GszSUdBH4bk
батон: Rimma
Nura: А меня сегодня "улыбнули" вот такие приколы из нета..
Zolotce: Аня,фотки класснючие такие! Особенно умиляет та, где малыш с мопсом в корзинке Супер позитивное фото!
батон: Мне очень понравилась подборка.
Тома77: Анют, отличная подборка
Oxana: Nura
Тома77: скорее всего это уже было, но может еще кто не видел, ну как мой Жабчик, реакция была сногсшибательная http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
KESHIK: Тома77 Тома я просто растаяла
Ingrid: Тома77 пишет: скорее всего это уже было, но может еще кто не видел, Я не видела какой пупссс трогательный
Rimma: http://www.youtube.com/watch?v=jHpX1TuXUbw
Nura: Rimma ,зрелище еШо то!!!!!!!! Томуськин,монитор вымыли!!! ЦиСто,циСто.... аж блЯстииить !!!!!!!!
Тома77: Rimma , это подверждает поговорку: шо з літ, то з розуму Nura пишет: ЦиСто,циСто.... аж блЯстииить какая была реакция Гледи? KESHIK Ingrid я рада что вам понравилось
Nura: Тома77 пишет: какая была реакция Гледи? ..прыталась лапой дотронуться до монитора и гавкала на него!!!!!!!!
Тома77: а у нас Жаб все норовил под монитор заглянуть и за монитор, типа, а как оно туда залезло?
Nura: Тома77 пишет: а у нас Жаб все норовил под монитор заглянуть и за монитор, типа, а как оно туда залезло? ...а я часто Гледьке включаю,видео с собаками,за ней так прикольно наблюдать,она так смешно на него реагирует...
Тома77: ооо, это отдельная история, однажды мы по телеку увидели крокодила, это было что-то с чем-то, два дня прежде чем войти в комнату Жаба лаял, а потом так аккуратненько смотрел, выключен ли телевизор, и ни кого ли нет в комнате
Oxana: Тома77 пишет: ооо, это отдельная история, однажды мы по телеку увидели крокодила, это было что-то с чем-то, два дня прежде чем войти в комнату Жаба лаял, а потом так аккуратненько смотрел, выключен ли телевизор, и ни кого ли нет в комнате Ой не могу , шо ж вы так напугали ребенка ! Rimma
Тома77: Oxana так мы не специательно , смотрели что-то типа в "мире животных", пока показывали других животных, он только всматривался и побухкивал, и тут, раз, во весь экран (1м диагональ) пасть крокодила , зрелище скажу вам не для слабонервного Жабчика
Chelsi: Это видео, надо клякнуть по картинке.
Глэдис: Тома77 пишет: ооо, это отдельная история, однажды мы по телеку увидели крокодила, это было что-то с чем-то, два дня прежде чем войти в комнату Жаба лаял, а потом так аккуратненько смотрел, выключен ли телевизор, и ни кого ли нет в комнате
батон:
Nura: батон ,
Тома77: Chelsi батон
Oxana: Мультики про Мопса http://www.raaacartoons.com/
Глэдис: Распорядок для владельца щенка. Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Nura: Глэдис ,под стАааалом!!!!! Суппер!!!!!
Оксана: Глэдис
okinava: Глэдис, уморила
Глэдис: Nura ,Оксана ,okinava
Глэдис: Если у Вас есть собака, ВЫ... 1. Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов! Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек! Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек! Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. п.4), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). 6. Вы разносторонняя личность! Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник! Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А еще вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
okinava: Глэдис Какие мы разные личности
Тома77: Глэдис пишет: Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
ShuWil: 25 ПРИЧИН НЕ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ (перед тем, как принять решение о покупке щенка, прочтите это!) 1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши прогулочные одежды « а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу, или на крайняк, место своё перенесу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили этот пятнадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи.
батон: Сегодня фотки через радикал на форум для фоторассказа вешала. Чуть со стула не упала: на основной странице радикала,так сказать .для общего обозрения вывешено вот такое: Потом посмеялась!
Chelsi:
Nura: батон пишет: Сегодня фотки через радикал на форум для фоторассказа вешала. ..ой,а я тоже,не сразу поняла,шО вОно тАкЭ....
Rimma: Песня о незасчитанном голе Девича англичанам http://www.youtube.com/watch?v=nbzuoXs5VnQ
Оксана: Rimma пишет: Песня о незасчитанном голе Девича англичанам Да..да..да..песня очень правдивая
Глэдис: А можно стих от имени собаки Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
Nura: Глэдис ,Ира,чудесный стих!!!! Аж слезки навернулись...
Оксана П: Глэдис Действительно позитив!!!!
Тома77: Глэдис
Oxana: Глэдис
verhosan: Глэдис Ира,я просто катаюсь от смеха Ведь так оно и есть
Глэдис: Девочки,спасибки вам!!! Я рада что понравился такой прикольный стих и мне в том числе verhosan пишет: Ира,я просто катаюсь от смеха Ксюш,ты катаешся,а меня почему то на слёзку пробило,правда совсем чуток
Yena:
Yena:
Глэдис: 7 правил собачьей жизни. Ребята, обязательно подсадите собаку ближе к монитору и читайте вслух: 1 Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2 Выгляди так, как считаешь нужным. При виде зубной щетки - падай в обморок. Во время расчесывания - ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". 3 Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из зоомагазина. Пижонов нам не надо - смело ставь грязные лапы на белые джинсы, порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. 4 Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки!!! 6 Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой гостей. Поддержи лающих на улице товарищей. 7 Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик.
okinava: Лихой наездник
Галико: okinava пишет: Лихой наездник
Тома77: okinava пишет: Лихой наездник
evlampia Z:
anny1391: evlampia Z
evlampia Z:
Rimma: evlampia Z , ужОс какой...
evlampia Z: ага. Это ж надо фантазия у людей
Oxana: Rimma пишет: evlampia Z , ужОс какой... Точно
Yena:
anny1391: Yena
полная версия страницы